Piadas, muitas vezes, parecem debochar, discriminar, tripudiar, humilhar... Mas, se levarmos para o lado da descontração, todas serão apenas divertidas, engraçadas e nos farão rir muito e esquecer os problemas da vida. E devemos lembrar que rir faz bem à saúde física, mental, emocional e espiritual. Então, vamos dar belas gargalhadas e não pensar em mais nada?...

O menino chega em casa, com o boletim da escola em mãos e diz feliz:
_- Pai, lembra que você me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
_- Lembro,_ diz o pai sorrindo orgulhoso.
_- Então, o senhor se deu bem, hein? Economizou um dinheirão.

NÃO COMPLIQUE A VIDA.

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
No meio da noite, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson observa:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então pergunta:
- E o quê isso significa?
Watson pensa por uns instantes, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

Holmes fica uns instantes em silêncio, e diz:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:   "A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..."

 Coletânea de piadinhas:

- Fui pra uma entrevista de emprego e não passei, a mulher disse que eu não tinha perfil. Abri meu Facebook e esfreguei na cara dela. Eu, hein!

- Fiquei um mês sem ir à padaria... e no dia que eu voltei lá perguntei: - "tem pão?" 
O padeiro respondeu: - "tempão mesmo". Nos abraçamos e choramos juntos. 

- Minha cingela omenagi a todos os profeçores. Devemos todos agradesser esses proficionais que são de tamanha emportância para o nosso alfabetizamento. Obrigado dona Jandira, dona Eulália e Dona Irecema. - se sentindo felis.

- Fui fazer a prova de trânsito, entrei no carro, coloquei o cinto, o examinador me mandou sair devagar... então tirei o cinto lentamente, abri a porta e fui embora. Até hoje não entendi porque fui reprovado.

- O ratinho estava no seu buraco, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então, ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora." Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu do buraco, o gato CRAU!
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
- Pô, gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo?!...
E o gato respondeu:
- Hoje, nesse mundo "globalizado", quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME!!!

- Um policial chegou aqui em casa dizendo que meu cachorro tá correndo atrás dos outros de bicicleta. Acho que ele tá doido, nem bicicleta meu cachorro tem. Eu, hein!

- Só não mato o pernilongo que acabou de me picar, porque agora ele é sangue do meu sangue. 

- Meu vizinho é sem noção, veio hoje bater na minha porta 02:30 da manhã. Sorte dele que eu ainda estava acordado tocando bateria.

- Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
-- As regras são:
Segundas e terças à noite vou tomar café com os amigos;
Quarta cinema com o pessoal;
Quintas e sextas cerveja com os colegas;
Sábado pescaria com a turma;
E domingo deito cedo para descansar; se quer, quer, se não quer azar...
Então a mulher responde:
-- Pra mim só existe uma regra:
AQUI EM CASA TEM SEXO TODAS AS NOITES, QUEM ESTÁ, ESTÁ... QUEM NÃO ESTIVER, AZAR!

- O motorista do táxi disse:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro, de novo:
— Feia!!!
— Que feia o quê! Tá louco? — retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
— Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
— Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!

- Um cara de carro me parou na rua e perguntou: - Amigo, como faço pra chegar na Faculdade? Eu respondi: Estudando muito você chega lá. 

- Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Pô, não olha por onde anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou procurando a minha namorada! - Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha que se dane, vamos procurar a sua!

- Diz uma morena pra uma loira:
- Você quer ver como arrumo uns dias de férias?
Subiu pelas vigas da fábrica e pendurou-se de cabeça para baixo. Entra o chefe e pergunta:
- O que você está fazendo?
- Sou uma lâmpada!
- Você está precisando de uns dias de férias, isso sim.
A morena desce, sai e a loira vai atrás dela. E pergunta o chefe à loira:
- E você, aonde é que pensa que vai?
- Vou-me embora porque não consigo trabalhar no escuro. 

- Herança é aquilo que os mortos deixam, para que os vivos se matem.

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no Colégio ASDRUBAL CORNÉLIO em Trubuçu do Norte:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa.”

VELHINHAS!!!!

Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas- ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra - outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

"Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!"

Triste realidade:

Por mais que façamos tudo com perfeição, sempre haverá um

japonês para nos humilhar.

Três amigas quarentonas tomando chá:

Uma diz, animada:

- Nunca pensei que depois dos 40 pudéssemos ter

riquezas tão grandes! Prata nos cabelos, ouro nos dentes,

pedra nos rins, açúcar no sangue, chumbo nos pés, ferro

nas articulações, catarata nos olhos e uma inesgotável

fonte de gás natural.

Quem ainda não é rico, prepare-se, pois, sua vez vai chegar!

POLÍTICOS: 

                    Antes da posse: 

Nosso partido cumpre o que promete. 

Só os tolos podem crer que 

não lutaremos contra a corrupção. 

Porque, se há algo certo para nós, é que 

a honestidade e a transparência são fundamentais. 

para alcançar nossos ideais 

Mostraremos que é grande estupidez crer que 

as máfias continuarão no governo, como sempre. 

Asseguramos sem dúvida que 

a justiça social será o alvo de nossa ação. 

Apesar disso, há idiotas que imaginam que 

se possa governar com as manchas da velha política. 

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que 

se termine com os marajás e as negociatas. 

Não permitiremos de nenhum modo que 

nossas crianças morram de fome. 

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que 

os recursos econômicos do país se esgotem. 

Exerceremos o poder até que 

Compreendam que 

Somos a nova política. 

Depois da posse:  Basta ler o texto de baixo para cima....frase por frase.

PRESENTES MERECIDOS 

Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé…
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu !!! Eu quero, por favor… Senhor, Por favor, por favor, sim? - interrompeu Adão. - Me facilitaria MUUUUITO a vida… dá pra mim, por favor!…
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão, gritando de alegria, corria pelo jardim do Eden. Fazia xixi em todas as árvores, nos tocos, nas coisas (Isso é meu!... Isso é meu!...). Em delírio correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia…

Deus e Eva contemplavam carinhosamente o homem louco de felicidade. Então, Eva lembrou-se e perguntou a Deus:
- E… Qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu, solenemente:
- Cérebro, Eva, cérebro!…

 - O que o cavalo foi fazer no orelhão?

R: - Passar trote!

Dentista do hospício  

O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera: 

- E então? O seu dente parou de doer? 

- Sei lá!... O senhor ficou com ele! Como vou saber?!... 

Distração
A mulher pediu ao distraído marido:
- Amor, vá ao supermercado e compre 1 litro de leite, por favor?
Se eles tiverem ovos, traga 6, ok?
Com toda boa vontade ele foi, imediatamente. Voltou com 6 litros de leite.
- Amor, por que trouxe 6 litros de leite? Eu pedi só 1 litro!...
- É que eles tinham ovos. - Respondeu ele, com simplicidade.

FRASES BOAS! 

- Qual é o problema, eu passar o Dia dos Namorados, sem um namorado?... Eu não passo o Dia do Índio com um índio, nem o Dia da Árvore com uma árvore, e muito menos o Dia de Finados com um defunto!... (Autor desconhecido)

  -Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia eu não aguento mais! (Enviada por Dalvani Gambin)

  - Brasileiro gosta é de justificar o voto. Tem gente que fica se justificando por anos e anos!... (Fogovivo)

  - Mais vale um galo no terreiro que dois na cabeça! (Fogovivo)

  - A União faz a força... e o açúcar. (Autor Anônimo)

  - Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo. (Barão de Itararé)

  - Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente. (Autor Anônimo)

  - Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro. (Autor Anônimo)

 - Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima. (Autor desconhecido)

  - Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. (Autor Anônimo)

 - Notei que estava ficando velho quando o locutor da Rádio FM disse "flash back" e tocou uma música que eu não conhecia. (Cao Hering)

- Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (Albert Einstein)

 - O melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior o interesse dele. (Agatha Christie)

- Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro. (Fogovivo)

 - Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento. (Autor Anônimo)

 - Todo mundo quer salvar o mundo... Mas ninguém quer ajudar a mãe à lavar a louça. (Autor Anônimo)

 - O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço! (Autor Anônimo)

 - O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não aguenta mais ser explorada. (Max Nunes) 

- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. (Autor Anônimo)

O padre e o taxista

O padre morreu e foi para o céu. Chegando lá, viu o taxista, que ele conhecia muito bem na terra, num posto mais elevado que o dele. Indignado foi conversar com S. Pedro.

- São Pedro, aquele cara era um irresponsável, fazia todo o tipo de loucura no trânsito, colocando a vida dos passageiros em risco. E eu passei toda a minha vida falando de Deus para as pessoas. Não é justo que ele fique num lugar melhor do que eu.

- É que aqui, nós julgamos os resultados e não os atos das pessoas. – Disse S. Pedro.

- Como assim?!... – Não entendeu o padre.

- Quando você pregava, os fiéis ficavam entusiasmados? – Perguntou o santo.

- Bem... é verdade que a maioria dormia... – Respondeu o padre meio sem graça.

- Pois é... o taxista conseguiu melhores resultados. Em todas as corridas, seus passageiros lembravam de Deus o tempo todo, e até clamavam por Ele com muito fervor.

Mulheres modernas:

A moça passeava às margens do um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

- De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou num banheiro feminino de um sofisticado shopping center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.

Ao lado do vaso sanitário, ele encontrou quatro botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.

Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas!

Achou perfeito!

- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.

Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!

- Não acredito! Só vou frequentar o banheiro feminino agora!

Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!

- Ah, isso é muito bom...

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.

Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:

- O que aconteceu? Onde estou?

Um deles disse:

- Você foi trazido pelos seguranças do shopping.

E a enfermeira completou:

- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !

- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.

A enfermeira olhou com dó e disse:

- Removedor Automático de Tampax!...

A sequestradora:

A moça não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então, resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou sequestrar uma criança! – pensou.

- Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.

Ass.: A sequestradora."

Então, ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a sequestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:

"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma mulher pode fazer isso com outra..."

A Pesquisa do século:

a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

b) Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

c) Na Índia se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

d) Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

e) No Brasil se namora muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Conclusão: Beba, coma e namore à vontade, pois o que mata mesmo é falar inglês!

Tolerância zero:

Cena 1: sujeito entrando em uma loja agropecuária.

-Tem veneno pra rato?

-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.

-Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui ! 

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro?

-Não!... Me dá em clips e borrachinhas!

 Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. 

Cena 4: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha. 

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado. 

Cena 6: Sujeito fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também. 

Cena 7: Sujeito voltando da pescaria com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. 

Cena 8: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.

- Aqui dá peixe?

- Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato.

 Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Faustão! 

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar.

Verdades:

"As nuvens são como os chefes: Quando desaparecem, o dia fica lindo"

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida"

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dentes"

"Casamento começa em motel e termina em pensão"

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido"

"Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre"

" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre"

Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.

 "Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa."

" Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde."

“Para se alcançar um objetivo é necessário sonhar. Não perca mais

tempo, largue tudo e vá dormir!"

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu

tomava remédio."

Um guarda-noturno de uma grande empresa, numa 5ª feira, contou ao seu chefe que na noite de 4ª feira sonhou que o avião que ele deveria tomar na 6ª feira, com destino à Rússia, caiu e todos morreram. O chefe, com medo, cancelou a viagem e mais tarde leu nos jornais que o avião que ele viajaria caiu no mar e, até aquele momento, não haviam encontrado nenhum sobrevivente. Mostrou o jornal ao guarda-noturno e agradeceu pelo aviso. Em seguida demitiu o guarda, sem nenhuma explicação.

- Por que o guarda foi mandado embora?...

Pense nos mínimos detalhes do ocorrido e responda a pergunta acima. A resposta tem lógica!

Tente fazer este teste:

1. Escreva o nome dos 5 professores que você mais gostava.

2. Lembre de 3 amigos que ajudaram você em momentos difíceis.

3. Pense em 5 pessoas que lhe ensinaram alguma coisa valiosa.

4. Lembre de 5 pessoas que fizeram você se sentir amado e especial.

5. Pense em 10 pessoas com quem você gosta de estar.

Fácil este teste, não? Sabe qual é a moral da história?

"As pessoas que fazem diferença na sua vida, não são as que têm mais credenciais, dinheiro ou prêmios, são as que realmente se importam com você!"

Um abraço para todos aqueles que podem ser anônimos para o mundo, mas são especiais para os seus amigos!

Coisas que todos deveriam aprender:

 1 - Jamais tome um remédio para dormir e um laxante, na mesma noite.

2 - Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu todo o seu potencial, essa palavra seria: "reuniões".

3 - Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

4 - Não deve nunca confundir sua carreira com sua vida.

5 - Ninguém liga se você não sabe dançar bem. Levante-se e dance!

6 - A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

7 - Se uma pessoa é boa com você, mas grosseira com o garçom, não é uma boa pessoa. 8 - Seus amigos de verdade te amam de qualquer jeito.

9 - Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a arca, e que um grande grupo de profissionais especializados construiu o titanic.

Estas são as piores de todos os tempos:

O Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi?

R: A um bat-zado.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu e o outro não, por quê?

R: Porque era Longa Vida.

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?

R: Um mico-empresário.

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

R: Passar um trote e dar um coice.

Porque a plantinha não fala?

R: Porque ela ainda é uma "mudinha".

O que o tomate foi fazer no Banco?

R: Tirar um extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja?

R: Assistir a Missa do Galo.

Estavam dois caminhões voando. Um caiu e o outro continuou voando. Por quê?

R: Porque era um caminhão-pipa.

Estavam dois frangos voando. Um caiu e o outro continuou voando. Por quê?

R: Porque era um frango a passarinho.

Por que o japonês não sente frio quando dorme?

R: Porque ele dorme com a japona.

O que um canibal vegetariano come?

R: A planta-do-pé e a batata-da-perna.

Por que o Batman colocou o bat-móvel no seguro?

R: Porque ele tem medo que o Robin.

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

R: Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?

R: Com ovos de páscoa.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

R: Soltar a franga.

Por que a mulher do Hulk se separou dele?

R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Como o elétron atende ao telefone?

R: Próton?

Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito?

R: Os faraóis.

Por que o papagaio foi ao ortopedista?

R: Porque estava com bico-de-papagaio.

Qual o fim da picada?

R: Quando o pernilongo vai embora.

Qual o sonho de toda cobra?

R: Ser pente.

Qual o vinho que não tem álcool?

R: Ovinho de codorna.

Por que bebê de proveta nunca pode se tornar um bom humorista?

R: Porque ele nunca foi gozado.

Quase: 

Um velhinho de 85 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:

- Então, como foi a lua-de-mel?

- Ótima! - responde o velhinho.

O amigo insiste:

- E o sexo, como foi?

- Fizemos quase todos os dias!

- Como assim, quase todos os dias?

- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

Alfândega:

José chegou ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega.

Este, gritou de longe:

- E aí, José? Tudo joia?

- Tudo não! Metade é cocaína.

Ao telefone: 

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a droga da janela não abre.

No tribunal: 

- Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiu sobre a faca, que entrou no peito dela.

- Sim... - diz o juiz - Continue...

- Pois foi assim... sete vezes!

Sabedoria japonesa: 

O homem, inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês:

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e gostosa?

E o sábio responde:

- É preciso o KARATÊ, né?!

O homem não entendendo direito, pergunta:

- KARATÊ, mestre?

- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana...

Oração sincera: 

Deus,

Eu vos peço

Sabedoria, para entender meu marido;

Amor para perdoá-lo;

E paciência para suportar os seus atos...

Porque, Senhor, seu eu pedir força,

Eu bato nele até matá-lo!

 O mágico e o papagaio:

 Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão sempre via os shows e começou a entender como o mágico fazia os truques. Quando o mágico começava um truque, o papagaio gritava no meio do show:

- Não olhem para o mesmo chapéu!

- Ele está escondendo as flores debaixo da mesa!

- Hei, por que todas as cartas são Ás de Espadas?

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias.

Finalmente, no décimo dia, o papagaio não se conteve e disse:

- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porcaria do navio?

 É tudo a mesma coisa: 

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg.

Pensa: gostaria de conhecê-lo.

Mas, o Spielberg não foi com a cara dele e ao passar por ele, deu-lhe um murro daqueles no nariz.

- Hei... Por que você fez isso? - Pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor.

- Mas eu não sou japonês! Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma droga!

Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapa na orelha.

- O Que é que é isso, seu louco? - Pergunta Spielberg.

- Seu imbecil, idiota!... Minha avó estava no Titanic!

- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um raio de um iceberg!

- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma porcaria!...

O taxista: 

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.

O taxista nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções.

Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

- Francamente... como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente a ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Fui motorista de carro funerário por 25 anos!...

A briga do século:

 Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado com um Judeu.

Acontece que o turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava

de receber o que lhe deviam. O tempo passou, o turco enrolando e o Judeu atrás dele.

Até que um dia eles se cruzaram no bar e começaram uma discussão.

O turco, encurralado, não encontrou outra saída. Pegou um revólver, encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto.

O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou-a na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto.

O dono do bar, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-a  na sua cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada!

Padre não mente: 

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a desde já que se me perguntarem, eu não vou mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça até a cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E embaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, embaixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado.

O fiscal, rindo disse:

- O passageiro seguinte, por favor!

Culpa no cartório: 

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, totalmente desesperada, diz para o homem:

- Ai!... Deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:

- Desgraçada!... Seu marido sou eu!

Tem que ter a receita: 

Uma mulher entra numa farmácia e pede:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Por que a senhora quer comprar esse veneno?

- Para matar o meu marido!

- Infelizmente, não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido dela com a mulher do farmacêutico.

- Mil desculpas! Não sabia que a senhora tinha trazido a receita!

 Mas tô tranquilo!

 Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para diarreia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um tranquilizante.

O homem, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. No dia seguinte volta à farmácia e o farmacêutico, preocupado, se desculpa:

- Mil desculpas, senhor. Creio que, por engano, dei-lhe um medicamento para os nervos, ao invés de diarreia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

Só o amor constrói: 

Um casal foi entrevistado num programa de TV, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta à mulher:

- Mas vocês nunca brigaram mesmo?

-Não. - Responde a mulher.

- E como isso aconteceu?

- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos pra lua-de-mel na nossa carroça, puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:

- Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:

- Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu cinco tiros na coitadinha. Eu fiquei muito brava e lhe disse:

- Seu ignorante desalmado, por que é que tu fizeste uma coisa dessas com a pobre, homem?

Ele me encarou e respondeu, aborrecido:

- Ummm !!!

- Depois disso, nunca mais brigamos.

D.A.D.I.A. : Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada 

Explicando melhor:

1. Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e rumei em direção à garagem, quando notei minha correspondência largada em cima da mesa...

2. Ok, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente...

3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-las fora, quando noto que a lixeira está cheia...

4. Então lá vou esvaziar a lixeira. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro que tem um caixa eletrônico bem perto de casa, vou primeiro pagar as contas...

5. Coloco a lixeira no chão, pego as contas e vou em direção à porta...

6. Onde está o talão de cheques? Achei, mas só tem uma folha. Tem talão novo na escrivaninha...

7. Ao passar pela mesa de jantar, encontrei... aquele refrigerante que eu estava tomando. Vou pegar o talão, mas antes vou guardar o refrigerante na geladeira...

8. Estou andando em direção à cozinha quando noto que as flores no vaso parecem murchas, é melhor colocar água antes...

9. Coloco o refrigerante no balcão da cozinha, quando... Ah! Achei meus óculos! Estava procurando desde cedo! É melhor guardá-los logo...

10. Pego uma vasilha, encho de água, e vou em direção ao vaso.

11. Deixei o controle remoto da TV aqui em cima. À noite quando for assistir, não vou me lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo para a sala. Mas...

12. Ponho meus óculos sobre a mesa e pego o controle...

13. Estou colocando água na planta, mas caiu um pouco no chão. Jogo o controle sobre o sofá e vou buscar o pano para enxugar...

14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro...

15. Estou indo, quando tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer...

16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego...

17. Vou em direção às flores, mas vejo a lixeira cheia.

18. Final do dia: o carro continua sujo, as contas não foram pagas, o refrigerante continua lá, quentinho, as flores foram aguadas pela metade, só tenho uma folha de cheque e não sei onde estão as chaves do carro!

19. Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônita, pois sei que estive ocupada o dia inteiro!

20. Percebo que isto é uma coisa seríssima e que irei em busca de auxílio, mas antes, acho que vou checar minha correspondência...

O sujeito da Mercedes: 

Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma autoestrada para testar toda a capacidade da "belezura".

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo. Quando o ponteiro estava chegando aos 130, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.

- Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum. - Pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

- Que loucura! - Ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.

E o sujeito se explicou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite. - Disse o guarda, retirando-se.

O casal perfeito: 

Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela.

Claro que ela vai para o céu. E lá, encontra o amor de uma vida inteira.

Corre até ele:

- Querido!

E ele:

- Peraí, não vem, não!... Nosso trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!”

Leptospirose: 

O professor pergunta ao aluno:

- O que é Leptospirose?

O garoto responde na bucha:

- É uma doença que afeta os usuários de Laptop. É transmitida pelo contato com a urina do mouse.

Presentão: 

Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:

- O que você vai pedir para o Papai Noel?

 E a outra responde:

- Uma boneca, e você?

- Vou pedir um O.B.

- O que é um O.B.?

- Não sei, mas minha mãe falou que com ele você pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes...

A troca:

 A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai! Por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?

E o pai responde de pronto:

- Converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

Sogra onipresente: 

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe... É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já, e não adiantou !

- Tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca esteve tão sexy e sensual.

Chega o marido e pergunta:

- Raquel, por que você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

Qual é o melhor Estado Brasileiro? 

Cinco amigos conversavam: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável, de qual seria o melhor Estado do Brasil.

O Carioca foi logo dizendo:

- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Roberto Jeferson e o Garotinho...

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:

- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula, o Serra...

Rapidinho, o mineiro disse:

- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco e Eduardo Azeredo.

Depois o paranaense:

- O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem o Álvaro Dias e o Flávio Arns.

Como o gaúcho não se manifestou, perguntaram:

- E aí, gaúcho, por que está tão quieto? Qual é a sua opinião?

O gaúcho finalmente respondeu:

- Pra mim é Santa Catarina, o melhor Estado.

- Ué, Gaúcho, não vai defender o seu estado? Por que Santa Catarina?

-Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa merda aí de cima!

Vale do Paraíba:.

Um aluno escreve uma "brilhante" resposta para a seguinte questão:

 Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

Eis a resposta: 

"O vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já existe o vale-refeição, vale-transporte e o vale-idoso, por que não existir também o vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de prédios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

Assim anda a educação neste país... Meu Deus!

O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata

de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma

danceteria, também de 1ª, e acabam no melhor motel da cidade - um duplex com piscina, hidro e tudo o mais.

Antes, ele já tinha dado a ela um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.

Após uma bela noitada, dando um gole no wisky 12 anos, ela pergunta:

- Benzinho, você me acha cara?

E ele responde na hora:

- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!

Dois homens estão pescando e bebendo cerveja, em silêncio, para não assustar os peixes.

Junior diz:

- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não fala comigo há mais de dois meses.

Paulo continua lentamente tomando sua cerveja e, pensativo, sugere:

- É melhor você pensar bem sobre isso, Junior. Mulheres como a sua, que não falam por dois meses, são difíceis de encontrar!

Perguntas e respostas cretinas e bobas, mas que servem para descontrair: 

Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. 

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?
É uma minhoca de paraquedas. 

O que o tomate foi fazer no Banco?
Foi tirar extrato. 

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM. 

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?
Era um atum, porque quando ele caiu fez: Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum! 

Dois mercados estavam voando. Um caiu e o outro continuou voando. Por quê?
Era um Supermercado. 

Dois caminhões estavam voando. Um caiu e o outro continuou voando. Por quê?
Era um caminhão-pipa.

 Dois frangos estavam voando. Um caiu e o outro continuou voando. Por quê?

Era um frango a passarinho. 

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa.

 O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

Foi soltar a franga. 

Para que serve óculos verdes?
Para ver de perto. 

Para que serve óculos vermelhos?
Para ver melhor.

 Para que serve óculos marrons?

Para ver marrom menos. 

Como a bruxa sai na chuva?
De rodo. 

Qual é a diferença entre o gato e a coca-cola?
O gato mia e a coca light. 

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho?
Martini da Vila. 

Quem é o pai do volante?
O painel.

 Qual é a bebida preferida do Papai Noel?

É o Gin-Gobel. 

Qual é a diferença entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom e o leão ruge. 

Qual é a comida que liga e desliga?
É o strogON-OFF.

Decepção: 

O sapo foi consultar uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e aonde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!

Ideias para sua lápide: 

Se você é: 

ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ECÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol que denota a presença de micro-organismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta “do Lojinha”?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer!
VICIADO: Enfim, pó.

CUIDADOS ao PEDIR PIZZA NO FUTURO: 

Telefonista: "Pizza Hot, bom dia".
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza". 

Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610". 

Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. O seu endereço é Rua Meadowland Drive, 1742, o seu telefone é 494-2366, o do seu escritório, na Lincoln Insurance é 745-2302 e o seu celular é 266-2566"?
Cliente (após uma pausa): Onde foi buscar essas informações todas?" 

Telefonista: "Nós estamos interligados em rede, ao Sistema Central"
Cliente: (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com queijo e camarão extra..." 

Telefonista: "Pode não ser uma boa ideia..."

Cliente: "O quê?!" 

Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso, o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde".
Cliente: "Pois é... tem razão! O que é que me propõe?" 

Telefonista: "Por que que não experimenta a nossa Pizza Light com Iogurte de soja? Tenho certeza de que vai adorar"!
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar? 

Telefonista: "O Sr. consultou o site 'Recette Gourmandes au Soja', na biblioteca municipal, dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu ligado a rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão".
Cliente: "Está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família. Quanto é?" 

Telefonista: "É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus 4 filhos. São US$49,99"!
Cliente: "Quer o número do meu cartão de crédito?" 

Telefonista: "Lamento, mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado".
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao Banco levantar dinheiro antes que chegue a pizza". 

Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto”.
Cliente: "Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?" 

Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso".
Cliente: "Mas que raio de história é essa?!... Como é que sabe que eu iria de moto?" 

Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga. Daí, pensei que fosse utilizá-la".
Cliente: "@#%/$@&?#!" 

Telefonista: "Sugiro que não me insulte... não se esqueça de que já foi condenado, em Julho de 2009, por insulto a um Agente na via pública".
Cliente: (Silêncio)

 Telefonista: "Mais alguma coisa?"

Cliente: "Não, é tudo...não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção".

 Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas."

Cliente: (Silêncio Mortal) 

Será este o futuro que nos espera?!...

Quantos rins? 

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro. - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos. - Traga um feixe de capim! - Ordena a um auxiliar.
- E para mim um cafezinho. - Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala. 

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se autoconcedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre: 

- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus.  

O novo pároco e as gotinhas de Vodka: 

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes de seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotinhas de vodka na água, para relaxar. 

No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

 Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: 

Querido Padre, 

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka;
Não coloque limão na borda da taça;
O missal não é apoio para o copo;
O manto da imagem de N.C.J.C. não deve ser usado como guardanapo;
Existem 10 Mandamentos e não 12;
Existem 12 Apóstolos e não 10;
Não nos referimos a Cruz como aquele Tesão;
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "Mc Jesus e sua galera";
Não nos referimos a Judas como " aquele Filho da Puta";
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e a pomba";
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história;
Rouge não estava na relação de música do coro;
Aquela "caixinha com cortina" era o confessionário e não o banheiro;
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazendo trenzinho e correr pela igreja, não!;
Água Benta é para benzer e não refrescar a nuca;
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo
para acompanhar o vinho;
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
Edir Macedo não é diretor tesoureiro da Igreja Católica;
Procure usar roupas por debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;
O nome de Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó;
Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu! 

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. 

Lembro-lhe ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos;
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas,
universitários, e não se pode pular a pergunta;
Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de
"saia" era eu.

 Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente. 

"Arcebispo" e não "Zé Ruela"

Segunda-feira, 8:27h. Desesperado, o chefe olha para o relógio e já não
acreditando que o funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma informação importante, para uma reunião que estava por começar, liga pro dito cujo:
- Alô! - atende uma vozinha de criança meio em sussurro.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem. - sussurra.
- Quem?
- O poliça.
Um pouco surpreso, o chefe continua: 

- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando c'o papai, c'a mamãe e c'o bombelo.
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o elicópito.
- Um helicóptero?
- É. Ele tlôce uma equipe de busca.
- MEU DEUS! Mas o que está acontecendo aí? - Pergunta o chefe já desesperado.
E a voz sussurra, com um risinho safado:
- Eles tão me ploculando.

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta à base de pizza.
- Pizza?!?! - pergunta o paciente, admirado - Mas isso vai me curar, doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por baixo da porta!

O fazendeiro e a mulher: 

Um belo dia, o fazendeiro está sentado ao lado de sua mulher na varanda, contemplando a plantação. 

- Muié, Há quanto tempo nois tamo junto?
- Faiz um tempão home! 

- Quando deu aquela praga na prantação, ocê tava do meu lado, num tava?
- Tava home! 

- Quando o paior pegô fogo e acabô cum nossa coieta de um ano inteiro, ocê tava do meu lado, num tava?
- Craro que tava home! 

- Quando nossa fia fugiu grávida cum aquele capataz, ocê tava do meu lado, num tava?
- Tava sim home! 

- Quando nosso gado começou a morrê de aftosa, ocê tava do meu lado, num tava?
- Como sempre home! 

- Sabe d'uma coisa, muié?
- O que home? 

- Vai sê pé-frio assim lá na puta que pariu!

Simpatia para ganhar dinheiro:

Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um Banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: "isso é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra: 

Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!"

Simpatia para arranjar casamento: 

Numa sexta-feira chuvosa de agosto, de preferência dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como ficará muito mais fácil arranjar casamento.

Simpatia para o Brasil melhorar:

Calma, meu amigo! A gente só está ensinando simpatias!... Milagres ficam para a próxima edição.

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora! 

Conversando com meu amigo boliviano, sujeito muito inteligente e
perspicaz, fiz-lhe uma pergunta:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.

Ele me deu várias. Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são do sexo feminino:

1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória   para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto digamos," se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

  - Uuuii!... Que machismo horrível, gente!... 

  - Machismo?!... O que é isto mesmo?!... Esqueci!

- Pai, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!... O que aconteceu foi o seguinte:
- Nós nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos indo juntos ao banheiro.

- A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall entre nós.

- Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus
apareceu. Entendeu?!... Foi assim!

Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:

- Jesus tá te olhando! 
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele para imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz: 

- Jesus tá te olhando! 
Agora, com a certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:

- Ô, papagaio besta! Quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
- Não, meu nome é Judas! 
- Ah é?... E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio?

E o papagaio responde: 
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!

Dois times de boliche contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. 
Um time no andar de baixo e o outro no andar de cima. O time do andar de baixo viajou fazendo a maior zona, até que alguém notou que o andar de cima estava muito quieto. 
Foi até o andar de cima, e viu que todos estavam congelados de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todos olhando para a frente.

Intrigado,  perguntou: 
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo e vocês tão quietos aqui em cima?! 
Um dos jogadores responde: 
- Estão tranquilos assim porque vocês têm motorista!

Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu velório?

O 1º aluno respondeu: 
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família. 
O 2º aluno disse: 
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um 
professor de grande influência no futuro das crianças. 
Aí, o 3º arrasou: 
- Gostaria que eles dissessem: "OLHEM, ELE ESTÁ SE MEXENDO!"

Amor I 
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... 
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. 
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II 
- Querida, vamos ter que começar a economizar. 
- Tudo bem. Mas como? 
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. 
- Tá legal. Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III 
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva pergunta: 
- Adão, você me ama? E  Adão, resmungando: 
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV 
O cara pergunta para a mulher: 
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? 
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira.

Amor V 
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: 
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. 
Ela olha para o babaca e responde: 
- Pode ser. Sua cara não me é estranha...

Amor VI 
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: 
- Parentes seus? 
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

Amor VII 
Marido pergunta pra mulher: 
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 
A mulher responde: 
- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!

Amor VIII 
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. 
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida? 
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o 
Sargento Garcia.

Amor IX 
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: 
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar 
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um wisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? 
- O funcionário da funerária. - respondeu placidamente a esposa.

Amor X 
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? 
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI 
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: 
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando wisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. 
A mulher responde: 
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, tire a roupa. Vamos começar agora mesmo pelos
chifres.

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

No consultório, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você, não!

Atendente da Oi:

- Alô. 
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha? 
- Pois não, pode ser comigo mesmo. 
- Quem fala, por favor? 
- Edson. 
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito... 
- Desculpe interromper, mas quem está falando? 
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando... 
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 
- Bem, pode... 
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou. 
- 10331. 
- Você trabalha em que área, na OI? 
- Telemarketing Pro Ativo. 
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa. 
- Mas posso garantir... 
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI. 
- Ok.... Minha matrícula é 34591212. 
- Só um momento enquanto verifico. 
(Dois minutos depois) 
- Só mais um momento. 
(Cinco minutos depois) 
- Senhor? 
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. 
- Mas senhor... 
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? 
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? 
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. 
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende: 
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 
- 10331. 
- Com quem estou falando, por favor. 
- Rosicleide 
- Rosicleide de que? 
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz). 
- Qual sua identificação na empresa? 
- 34591212 (mais irritada agora!). 
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? 
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? 
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! 
TUTUTUTUTU... 
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
Se essa moda pegar... Agora é a nossa vez, gente! 

 No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água, um médico passa e pergunta:

- O que você está pescando? 

 - Otários, doutor. 

- Já pegou algum? 

 - O senhor é o quinto.

O doido combina com um companheiro de pular o portão do hospício e fugir. Mas quando chegou na hora H o doido disse, desolado: 

 -Ih, não vai dar pra pular o portão. 

 -Mas por que? – Perguntou o companheiro. 

-Esqueceram ele aberto.

 Na prisão, um preso pergunta ao outro:

- Por que é que está aqui?
- Concorrência comercial…
- Como assim?!...
- O Governo e eu fabricamos notas iguais…

 Ao telefone:
- De onde fala?
- Da sapataria.
- Desculpe, enganei-me de número!
- Não faz mal. Pode trazer que nós trocamos!

 Na clínica psiquiátrica:
- Doutor, tem uma mulher na recepção dizendo que é invisível!
- Diga-lhe que agora não posso vê-la!

  No chuveiro:

- Maria, passe-me o shampoo!
- Homem, não vê que o shampoo está aí?
- Mas este é pra cabelos secos e eu já molhei a cabeça, mulher!

 A comissária de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha, antes do avião levantar voo, dizendo:

- Evitam problemas nos ouvidos, provocados pela decolagem.
O avião já ia alto, quando um passageiro chama a comissária e lhe diz:
- O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos.

 Um policial mandou parar um condutor:
- Estou observando que anda sempre por perto do pronto-socorro. Pode me explicar por que?
- Por prudência. É a primeira vez que saio com o carro, depois de ter tirado a carteira de habilitação.

 Na prova, o professor fica desiludido com o aluno, que errou todas as respostas. Então, diz-lhe:
- Faço-lhe uma última pergunta. Se me responder certo, não o reprovo. Diga-me, então: quantos pelos há na cauda de um cavalo?
- 3583 - responde o aluno sem hesitação. 

- Tem a certeza?!...

- Professor, era a última pergunta e está me fazendo outra!

Na escola, a professora pergunta a um aluno que está sempre distraído:
- Alexandre, táxi leva acento?
- Claro, senão onde é que as pessoas vão sentar?

  

Na aula de português, o professor pergunta:
- Fernando, na frase "houve um carro que se desgovernou e capotou”. Onde está o sujeito? 

Responde o menino: - Deve estar no hospital ou no cemitério!

Piada inocente:

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos. O tempo foi passando, passando e eles foram crescendo, crescendo...
Aí se casaram. Passariam a lua-de-mel em casa mesmo. A grana era pouca para viajarem.
Chegando  em casa, o Zé, muito tímido, vira pra Maria e fala:
- Maria, nois vai tirano a ropa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão, Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia... cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que sua mãe tinha lavado, pra ficar bem branquinha. Estava um capricho só, a camisola. Mas, a velha usou goma demais pra passar a camisola, e ela ficou engomada pra caramba!
E Maria exclama assustada:
- Meu Deus du céu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?!...
Aí o Zé reclama:
- Ah, Maria!... Assim num vale! Ocê mi oiô, né?!...